Skip to content

Grote lul in klein kutje sex op het strand

grote lul in klein kutje sex op het strand

Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen. Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers.

Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen. Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen.

Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker. Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven. Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten.

De websitehouder kan die cookies overigens  niet  inzien. Je hoeft niet bang te zijn voor deze bedrijven. Ze zijn best lief. En leren is leuk. Om onze bezoekersstatistieken bij te houden maken we gebruik van Google Analytics. Dit systeem houdt bij welke pagina's onze bezoekers bekijken, waar zij vandaan komen en op klikken, welke browser en schermresolutie ze gebruiken en nog veel meer.

Deze informatie gebruiken we om een beter beeld te krijgen van onze bezoekers en om onze site hierop te optimaliseren. Zo worden onze websites nog veel superduper leuker om aan te klikken dan voorheen.

Google, die deze dienst levert, gebruikt de informatie om een relevant, anoniem advertentieprofiel op te bouwen waarmee men gerichter advertenties kan aanbieden. Naast bovenstaande zijn er meer onderdelen die een cookie kunnen opleveren.

Veelal worden deze gebruikt door de content-partners om te analyseren op welke sites hun gebruikers actief zijn en hoe hun diensten presteren.

Denk hierbij aan filmpjes van bijvoorbeeld YouTube, foto's van diensten als Imgur, Tumblr of picasa, en 'like' knoppen van sociale mediasites als Twitter en Facebook. Deze websites schijnen best wel een beetje populair te zijn dus we dachten: Wil je nou echt nog meer weten? Ja, door hier te klikken ga ik akkoord met de cookies, scripts en webbeacons die via NewsMedia Websites GeenStijl, Dumpert, Das Kapital en Autobahn geplaatst kunnen worden.

Ik begrijp dat deze cookies, scripts en webbeacons door NewsMedia Websites en door derden geplaatst kunnen worden voor functionele en analytische doeleinden, voor social media, om mij advertenties te tonen, mijn surfgedrag te volgen of gewoon omdat men daar zin in heeft.

Ik ga er ook mee akkoord dat met behulp van deze cookies, scripts en webbeacons persoonsgegevens over mij kunnen worden verwerkt voor deze doeleinden. Ondanks dat ik op de rest van het internet prima mijn eigen privacy kan regelen of er simpelweg niet om geef, ben ik dankbaar dat de overheid mij overal op het Nederlandse web van dit soort nep-privacy-beschermings­stickers voorziet.

Scroll omlaag voor meer informatie. Moe van dit soort popups? Installeer dan de Deze plugin om van het gezeur af te zijn.

Hieronder staat het, nog even doorscrollen. Dus u wilt meer informatie? Bij het bezoeken van NewsMedia sites kun je de volgende soorten cookies verwachten: Functionele cookies aka supermegahandige cookies Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen.

Cookies van Advertentiebedrijven aka de schoorsteencookies Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen.

Cookies voor Website-analyse aka de Kenneth-Perez-cookies Meten is weten. Cookies van overige externe partijen aka de rest Naast bovenstaande zijn er meer onderdelen die een cookie kunnen opleveren. Denk hierbij aan filmpjes van bijvoorbeeld YouTube, foto's van diensten als Imgur, Tumblr of picasa, en 'like' knoppen van sociale mediasites als Twitter en Facebook Op het NewsMedia Netwerk gebruiken we onderdelen en dus cookies van onder andere Facebook , Twitter , Youtube , Vimeo , Flickr , Tumblr , Imgur etc.

De Hollander doet het normale licht aan en de Belg zegt: De Hollander doet het licht uit. Vervolgens doet de Hollander een knipperlicht aan en de Belg roept: Komt een Belg bij de bakker Mag ik een brood? Ja, dat mag, maar wat voor brood? Een Antwerpenaar wil op berenjacht gaan in Canada. Hij gaat er met het vliegtuig naartoe en daar aangekomen koopt hij een gewoon pistool. Hij trekt dan de bergen in op zoek naar een beer. Opeens ziet hij op een heuveltop een pracht van een beer staan, hij legt aan en schiet.

De beer valt omver. De Antwerpenaar natuurlijk heel blij en loopt de berg op. Daar aangekomen ziet ie geen beer liggen maar voelt ie wel dat ie mand op zijn schouder tikt. Het is de beer, en hij zegt: Dan gaat hij terug naar het dorp en koopt een dubbelloops geweer. Hij trekt weer het bos in, ziet dezelfde beer weer staan, legt aan en schiet twee keer. Hij gaat weer de heuvel op, weer geen beer te zien, opeens voelt ie weer een tik op zijn schouder. Het is weer de beer die zegt: Teruggekomen in het dorp koopt ie een mitrailleur.

Dan speelt zich weer hetzelfde verhaaltje af. Deze keer echter zegt de beer: Een Belg loopt langs het strand.

Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij erin en redt hem. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen. De Belg drinkt eruit en als ie naar de fles kijkt zit ie nog helemaal vol. Polleke die wil landen op schiphol, waarbij het een noodlanding betreft. Hij vliegt voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding om te dalen.

Hij brengt met gierende remmen zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand en zegt opgelucht: Hoe wordt een Belg geboren? Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit met zijn grijphandjes. Waarom is aan de Belgische kust eb en vloed? Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen weg zijn. Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein.

De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde.

Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl ie knabbelt denkt ie: Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij. Loopt een Belg met een stokbrood in zijn kont over straat. Dus ik vraag hem waarom hij dat doet. Een Belg, Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber, en gaan aan de rand zitten lunchen.

En met de Nederlander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen: Een Belg en een Nederlander lopen in de jungle als er plotseling een leeuw verschijnt. De Nederlander pakt een grote tak en gooit die naar de leeuw en hij klimt meteen in een boom. Hij zegt tegen de Belg: Zegt hij awel ik heb toch niet gegooid.

Twee Nederlandse douanebeambten lopen vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands Belgische grens. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken de stuiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten lang.

Een Belg is veroordeeld tot de doodstraf door ophanging. Als hij het schavot op komt, vraagt de beul of hij nog een laatste wens heeft. Dan schopt de beul het krukje onder de Belg vandaan. Meteen begint die Belg als een bezetene te kronkelen en roept met afgeknepen stem: Hij tilt de Belg bij zijn middel omhoog en vraagt: Al jaren lang gaan twee Belgen en een Hollander iedere donderdag in een café biljarten.

Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet. De Belgen beginnen ongerust te worden en om Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Belgische wachtmeester vraagt dan "Maar hoe ziet ie er uit? Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: Waarop de wachtmeester zegt: In België spelen ze ook "Wie van de drie". Dat gaat als volgt: De eerste kandidaat zegt: De tweede kandidaat zegt ook: De derde beweegt alleen zijn mond.

Wie is nu Lowieke? Loopt er een Belg met een varken op z'n rug. Komt hij een Nederlander tegen. Gewonnen op de kermis? Drie mannen, een Duitser, een Nederlander en een Belg staan op het punt geëxecuteerd te worden.

Ze worden alledrie naar het executieterrein gebracht, ineens gilt de Duitser: De schutters laten zich snel op de grond vallen en de Duitser maakt dat hij weg komt. De Nederlander is aan de beurt.

Dat kan ik ook denkt hij;" Aardbeving, aardbeving! De Belg staat nog steeds na te denken over wat hij zal zeggen als ie voor het vuurpeloton staat. Een Belg die in Nederland met vakantie is staat met een Nederlander te praten. De Nederlander opent het paspoort bij de pasfoto van de Belg en geeft het terug. De Belg kijkt naar zijn eigen pasfoto die met twee ringetjes in zijn paspoort is bevestigd en begint te lachen.

Een week later komt de Belg terug van vakantie. Net als hij uit de auto stapt ziet hij zijn buurman. Ik reed laatst in België zo'n kleine kilomater per uur. Word ik aangehouden en krijg me daar een bon van Een Nederlander, Duitser en een Belg gaan op avontuur, en belanden in de Sahara. De Duitser en Belg vragen aan de Nederlander: Een fles water, want als ik dorst heb kan ik dat drinken.

De Nederlander en Belg vragen aan de Duitser: Dan vragen de Nederlander en Duitser aan de Belg: Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje.

Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Er komt een Belg een café binnen. Hij doet zijn bestelling: Naast de Belg zit een Hollander met twee kwartjes op de tapkast te tikken. Na verloop van tijd begint de Belg dit te irriteren. De twee kwartjes laat hij op de tapkast liggen.

De Belg pakt de twee kwartjes, brengt er een naar zijn oor en een naar zijn mond en roept: Waarom worden Belgen na hun dood met de kont boven de grond begraven?

Terwijl ze tijdens hun leven van weinig nut zijn kunnen ze na hun dood nog prima als fietsenstalling fungeren! Er rijdt een Belg zonder verlichting door Maastricht. De politie ziet de Belg en houd hem aan.

Uw licht staat niet aan zegt de agent. Ga naar het pompstation hier om de hoek en laat uw lampen maken. Na de aanhouding zegt de agent," nu moet ik u toch bekeuren. Springt een Belg uit een vliegtuig, trekt hij aan 't touwtje gaat zijn parachute niet open. Paar honderd meter verder naar beneden, o ja, ik moet mijn reserve parachute nog proberen.

Helaas die gaat ook niet open, komt hij op meter van de grond een andere Belg tegen die omhoog gaat i. Vraagt hij aan hem: Een Belgische onderzoeker doet een proef hoe hoog een kikker kan springen. Hij zegt tegen de kikker "spring! Vervolgens haalt hij er 1 poot af en zegt "spring! Weer haalt hij er 1 poot vanaf en zegt "spring! Hij haalt nog 2 poten eraf en zegt "spring! Twee Belgen hebben ruzie van wie de stieren zijn, omdat ze de stieren niet uit elkaar kunnen houden.

De ene Belg stelt voor om van de ene stier de staart af te knippen. Die nacht staan de twee stieren in de stal, de ene stier denkt: De volgende dag komen de Belgen weer naar de stal en zien ze dat de stieren geen staart meer hebben. Ze besluiten maar van de ene stier een oor weg te halen.

Die nacht staan de twee stieren weer in de stal, de ene stier denkt: De volgende dag komen de twee Belgen weer naar de stal en zien dat de stieren maar een oor hebben. Een Belg en een Nederlander gaan parachutespringen.

Eerst springt de Belg en vijf minuten later de Nederlander. Wie is er het eerst beneden? De Nederlander want de Belg is verdwaald! De Belgische waterpoloploeg komt thuis van de olympische spelen. Ze hebben alle wedstrijden met grote cijfers verloren en worden toch zeer warm onthaald, want de coach is allang blij dat er niemand verdronken is.

Een belg komt in Amerika. Komt een Belg in een kroeg en bestelt 18 pilsjes. Drinkt ze op en bestelt er weer De barkeeper vraagt waarom steeds 18? Zegt de Belg daar hangt een bordje. Onder de 18 wordt niet getapt.

Waarom liggen er zoveel frietjes op het Belgische strand? Een Belg houd zijn frietzakje vast met zijn rechterhand en eet met zijn linkerhand. Dan komt er een Nederlander en vraagt hoe laat het is. En de Belg kijkt dan op zijn horloge. Een Belgische vrachtwagenchauffeur zit klem onder een viaduct en ik zeg; "Dan laat je wat lucht uit je banden lopen.

Ik zit van boven vast niet beneden. Nederlanders zeggen dat Belgen dom zijn. De Belgen zeggen dat Nederlanders zuinig zijn. Een Nederlander vraagt een Belg waarom achter een Belgisch vliegtuig een condensstreep is. Een Belg gaat parachute springen en ie vraagt: Dan moet je aan je 1e reserve koordje trekken. Twee Nederlanders en een Belg zitten in een café. Zegt de eerste Nederlander: Ik zag pas allemaal houtkrullen onder ons bed liggen.

Pas geleden lagen er allemaal knietjes en moffen onder het bed. Een Hollander is Binnenhuisarchitect en moet in België bij iemand het huis ontwerpen. En hoe wilt u uw vloer hebben?

In een handelskantoor aan de Nederlands- Belgische grens regeert een directeur met harde hand over Nederlandse en Belgische werknemers.

Op een ochtend loopt een Nederlandse werknemer met veel bravoure het bedrijf in, stapt bij de directiesecretaresse naar binnen en zegt tegen haar: Een half jaar later loopt op een ochtend een Belgische werknemer met veel bravoure het bedrijf in, stapt bij de directiesecretaresse naar binnen en zegt tegen haar: Weet je wat zegt die ene we gaan naar de garage en jatten de bus naar Antwerpen.

Als jij op de uitkijk gaat staan dan ga ik naar binnen. Een half uur later komt ie weer naar buiten en zegt dat wordt niks de bus naar Antwerpen staat bijna achterin.

Hoe laten Belgen een schip te water? Hoe noemt een Belg een vibrator? Twee Belgen lopen over een treinrails. Komt een Belg in een winkel en zegt awel mag ik unne brood. Zegt de winkelbediende je bent zeker een Belg. Ja, hoe weet je dat? Dat hoor ik aan je rare accent. De volgende dag komt de Belg weer in de winkel. Mag ik unne krentenbol. Zegt de winkelier aan je accent te horen ben je een Belg.

De Belg begint het te vervelen en doet een cursus Hollands praten. Hij weer naar de winkel en zegt heel erg netjes. Mag ik heel een gesneden wit van u. Zegt de winkelier je bent zeker een Belg hè. Ja dat klopt, maar dat kun je toch niet horen. Nee zegt de winkelier maar je bent hier bij de slager.

Een Belgische boer heeft een bord in het weiland staan. Koe te koop voor Ik zeg tegen hem die raak je nooit kwijt voor die prijs. Een paar dagen later loop ik langs dat weiland en weg is dat bord.

Ik loop naar hem toe en zeg: Een Belg staat zijn tuin te sproeien, zegt zijn vrouw als je nou effe opschiet ben je nog net voor de bui binnen. Ik loop van de week door een Belgische straat, zie ik tot mijn verbazing iemand zwemmen in de tramrails. Ik denk die is niet goed snik. Ik loop weer verder en zie iemand vissen in de tramrails en weer wat verder iemand met een roeiboot.

Ik vertel het aan de politie, zeggen ze: Een Belg geeft een timmerman opdracht om een kist van 30 meter lang 3 cm breed en 3 cm hoog te maken. De man vindt het een rare opdracht maar doet het toch. Een dag later is hij klaar en hij belt de Belg dat hij hem kan komen ophalen. Mag ik vragen waar dat voor is? Ja zegt de Belg, ik ga verhuizen en dit is voor de tuinslang. Iemand komt bij een agentschap van een krant en zegt: Een Belg heeft een nieuw vliegtuig uitgevonden.

Een vliegtuig dat vliegt op electriciteit! Het werkt echt fantastisch, alleen het verlengsnoer is nog niet lang genoeg. Er zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein. Een nederlandse aannemer wordt gevraagd de vuile geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Hij zet hiervoor zijn belgische medewerker Jaap aan het werk. De eerste dag verft Jaap 2. Wauw denkt de aannemer dat gaat snel, morgen is het af.

Tweede dag verft Jaap maar 1. Slechte dag denkt de aannemer we zullen morgen zien. Derde dag meter en dat gaat zo door. Aan het einde van de week is de zaak compleet, maar de aannemer vraagt Jaap hoe het komt. Een Duitser, Nederlander en een Belg zitten in de gevangenis. Op een dag hebben ze een gat gemaakt in de muur, en ze gaan naar buiten. Bij de poort aangekomen zien ze een bewaker staan, maar er zit een gat in het hek net naast de poort. Hij maakt zich zo klein mogelijk, en kruipt door het gat.

De bewaker hoort wat, en zegt: Dan gaat de Duitser, en ie doet precies wat de Nederlander ook deed. Oh, het is maar een hond, zegt de bewaker weer. Dan gaat de Belg, weer zegt de bewaker: Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen De buurman is een Nederlander , de Belg maakt aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom Dat denkt ie althans.

De Belg gaat ermee akkoord, de wedstrijd bestaat eruit om elkaar om de beurt in elkaar z'n ballen te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren. De Nederlander trapt heel hard in de ballen van de Belg, de Belg maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open.

Na een kwartier bijkomen zegt de Beg "Nu is het aan mij! Een Belg loopt verdwaald door de woestijn en roept "Help! Komt' ie een andere Belg tegen die ook "Help! Zegt de 1e tegen de 2e "Zullen we samen roepen? De Belgen lanceren hun eerste raket vanaf Cape Ukkel. Aan boord zijn twee varkens en Sjefke. De raket geraakt buiten de dampkring en stoot de eerste rakettrap af.

Het station op aarde neemt contact op met de raket: Varken een, varken een, come in please. Het station op aarde neemt weer contact op met de raket: Varken twee, varken twee, come in please.

Het station op aarde neemt nogmaals contact op: Sjefke, Sjefke, come in please. Er komt een Belg bij de Gamma en vraagt: De volgende dag komt die Belg weer de Gamma binnen en zegt tegen de verkoper: Hoe komt het dat ik maar 10 bomen gezaagd heb en geen 40 of ?

Dus de verkoper trekt aan het touwtje om de motor te starten; Vroommmmm. De Belgische regering komt bij de Nederlandse op bezoek, zij zeggen van: Al die miljoenen Belgen lachen zich te pletter, De volgende maand komt de Belgische regering weer op bezoek en zegt van: Komt een Belg in de Zwitserse alpen.

Hij ziet daar een kudde schapen lopen en pakt zijn verrekijker. Hij telt er en loopt naar de herder en zegt: Een Belg wil gaan vissen midden in de winter. Omdat het vriest, neemt hij een bijl mee. Als hij een tijdje over het ijs aan het lopen is, stopt hij en gaat hakken. Dan hoort hij een stem: Hij besluit dan maar door te lopen. Op een gegeven moment stopt hij weer en begint te hakken.

Hij hoort weer een stem: Een Nederlander, een Belg en een Duitser gaan ontwikkelingswerk doen. Bij de voorbereiding komen ze elkaar tegen en hebben het over de gevaren van aids in die landen.

Daarom besluiten ze goed voorbereid condooms mee te nemen. In het vliegtuig komen ze elkaar weer tegen en hebben het erover hoeveel condooms ze mee hebben.

Meer kon ik er niet omheen krijgen. Een Belg, Duitser en Nederlander praten over hun vrouw. Een Belg, een Nederlander en een Fransman staan voor een nee-apparaat. Als iemand iets beweert en het is niet waar doet het apparaat piep en is het wel waar dan doet het apparaat niks.

Dan zegt de Nederlander: Er zaten een Nederlander, een Belg en een Engelse in de gevangenis. De Nederlander probeert uit de gevangenis te ontsnappen. Vraagt de bewaker weer: Er was een Belg zijn dakgoot aan het verven en telkens klom hij naar beneden om zijn kwast in de verf te dopen en weer omhoog om te verven enz. Toen kwam er een Nederlander langs, hij bleef even staan kijken en zei toen: Waarom zijn de gekkenhuizen in België niet overdekt?

Anders zouden ze heel België moeten overdekken! Twee Belgen beklimmen een berg. Plotseling glijdt de een uit en valt in een spelonk. In een TV quiz is de eerste vraag: De drie Belgische deelnemers denken diep na.

Als de tijd om is, heeft geen van drieën een antwoord. Een Belg steekt met zijn fiets de grens over en rijdt naar Maastricht. Als het donker wordt komt hij daar aan. Hij heeft echter geen licht, en wordt dan ook al snel aangehouden door een politieman. Dan ontdekt de agent dat er nog meer aan de fiets mankeert, en begint een hele lijst te maken.

Achterspatbord is niet wit: Remmen doen het niet, geen bel, geen reflectoren. Stikkend van het lachen brengt de Belg uit: Een Belg komt bij Blokker en ziet een thermosfles staan, hij vraagt aan de verkoopster: Terug gekomen in België, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn collega's vragen: Twee Belgen zitten te vissen aan de lek. Na een tijd vindt hij hem. Hij reanimeert hem, maar plots komt een Nederlander aangelopen. Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is waarop de Belg antwoord dat hij zijn vriend aan het reanimeren is.

Als je ooit in Brussel kip gaan eten? Moet je doen hoor! Een hele tijd geleden moest ik een fotoreportage maken van een vergadering van oud-strijders Die vergadering duurde zodanig lang dat ik bijna uitgehongerd ‘s nachts om 3 door de Brusselse straten liep.

Op zeker moment zie ik daar staan. Ik daarbinnen, links aan den toog stond daar al een zatte, je weet wel, zo van die vroege zatte hè? Ik ging aan een tafeltje zitten en bestelde een voorgerecht, je weet wel het gerecht van voor. Terwijl ik daar aan die tafel zat kwam er een andere persoon binnen en zette zich ook aan een tafel.

De garcon kwam naar hem toe en vroeg: De kok bedacht zich snel en riep: De kok maakt de Gentse kip klaar, de garcon brengt de kip naar de man, maar die kon er niet aanuit.

Hij beziet de kip langs alle kanten, proeft met z'n vinger aan de kip, steekt z'n vinger in het achterwerk van de kip en roept: Er gaat een Belg naar Afrika en die neemt allemaal foto's van dieren. Dan komt hij terug in België en denkt: Dus hij besluit om een lezing te gaan houden over al zijn foto's. Dus hij maakt een groot bordje "A.

De hele zaal zit stampvol. De Belg begint en zegt: En hij heet een dangeroe. Die kennen wij hier niet. Die kennen wij niet. Die kennen wij hier niet". Dan houdt hij op met de lezing en dan is er een Belg, en die denkt: Alleen hij weet niet wat. Dus hij stapt naar die Belg die naar Afrika is geweest en vraagt: Dan zegt de Belg: Een Belg en een Neger zitten in de sauna ziet de Belg de penis van de neger en zegt wauw wat heb jij een lange lul.

Ja, zegt de neger daar werk ik al mijn hele leven aan. Belg, hoe bedoel je? Daar werk je aan? Nou van jongs af aan hang ik er met een touwtje steentjes aan zo dat hij steeds langer wordt. Tjonge zegt de Belg zou dat bij mij ook kunnen? Antwoordt de neger natuurlijk als je maar geduld hebt. Drie weken later komen ze elkaar toevallig weer tegen, vraagt de neger, en wil het al een beetje lukken?

Erg veel langer is hij nog niet, maar de kleur heeft ie al. Een Belg kocht tegen een lage prijs een lief hondje. Pas na de koop bleek dat het hondje maar drie poten en 1 oog had. Na vier moeilijke maanden besloot de Belg om ermee naar de dierenarts te gaan.

Deze vertelde aan de eigenaar dat ie de hond moest afmaken. De Belg had daar al rekening mee gehouden en treurig verliet hij de praktijk van de arts. Na 3 weken ging de Belg weer terug naar de dierenarts en vroeg: Er is een fikse ruzie tussen een aantal jongens voor het lyceum in Brussel.

Twee jongens worden in elkaar geslagen. Vervolgens komt de Belgische Rijkswacht met twee man sterk aanzetten. Vraagt de een aan de ander: Twee Belgen hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken.

Opeens stapt een van de Belgen af, en hij laat uit beide banden lucht lopen. Staan twee Belgen op de Eiffeltoren een praatje te maken. Plotseling valt er een naar beneden. De ander kan hem nog net pakken bij zijn bretels. Nou daar hang je dan. Plotseling gaat die Belg die hangt keihard lachen en komt niet meer bij van het lachen.

De Belg die hem vast houdt zegt: In een fabriekshal werken allemaal Belgen. Alleen de directeur is een Nederlander. Op een dag is er een Belg die zich afvraagt hoe dat komt. Dus ie naar de directeur toe: Allé, waarom zijd gij een Nederlander en zijn wij, uw werknemers, allemaal Belg.

Dat komt, zegt de Nederlander, omdat wij slimmer zijn dan de Belgen. Dat Begrijpt de Belg niet. Ik zal het je uitleggen, zegt de Nederlander. Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Belg: Dat laat die Belg zich geen tweede keer zeggen. Hij haalt uit en net op het moment dat hij wil slaan haalt de Nederlander zijn hand weg. Die Belg met zijn vuist vol op die muur. Snap je het nu? De Belg knikt pijnlijk en gaat weer naar de werkvloer.

Dat het komt omdat ie slimmer is en ie heeft me nog een voorbeeld gegeven ook. De Belg kijkt om zich heen maar nergens een muur in de buurt. Dus hij legt zijn hand op zijn gezicht en zegt tegen zijn collega: Een Belg en een Nederlander staan op de wc.

Terwijl de Nederlander de wc betreedt wacht de Belg netjes op zijn beurt. Terwijl de Belg staat te wachten hoort ie op de wc de Nederlander zeggen: Nou dat zit als volgt: Er zitten een heleboel Belgen in een vliegtuig, en een kabaal dat ze hebben. De piloot roept de stewardess en zegt: Na een half uur is het doodstil geworden, de piloot roept de stewardes weer en vraagt: Drie padvinders zijn op driedaagse trektocht in de Ardennen. Omdat het reeds begint te schemeren zoeken de drie naar een lekkere schuur om te overnachten.

Plots zien ze het perfecte stulpje. Ze bellen aan en vragen aan de boer of hij een slaapplaats voor ze heeft. De boer knikt instemmend en neemt hen mee. Terwijl ze over het erf lopen zien ze de echt geile dochter van de boer. De boer merkte jongens hun interesse voor het meisje en zegt: Mijn dochter trouwt morgen en ik heb beloofd ze als maagd uit te huwelijken. Hou dus jullie pikkie binnen.

Nochtans hun belofte gelooft de boer de drie jongens niet. Hij roept z'n dochter bij zich en steekt een Gillette-scheermesje tussen haar schaamlippen. Gerust gaat de man slapen. De volgende morgen gaan de drie padvinders de boer bedanken. Trek jullie broek eens af. De eerste van de drie trekt zijn broek af. Bebloede en verenueerde kloten komen tevoorschijn. Bij de tweede is dit net zo. De boer wendt zich tot de jongen en zegt: Een Belg en een Nederlander staan voor een wensput en daar moet je inspringen en zeggen waar je in wilt springen.

Dus die Nederlander springt en zegt: Een vrouw is zwanger, maar bemerkt dat het embryo erg klein blijft. Na 9 maanden wordt het kindje geboren, maar wat blijkt? Het is alleen een kopje! Wonder boven wonder blijft het in leven, en het krijgt de toepasselijke naam;"Koppetje". Dan komt het grote moment; de cadeautjes! Koppetje pakt het eerste met zijn tanden uit en zegt verveeld: Hoe peutert een Belg in zijn neus??? Hij maakt met zijn vingers een rondje om zijn neus en zegt: De dokter zit in de kroeg met zijn vriend, de stationschef, een biertje te drinken.

Er rijdt een cowboy door de woestijn, en opeens schiet een slang voorbij. Nou oké, zegt de cowboy. Ik wil zo gespierd zijn als de hulk. Ik wil zo knap zijn als John Wayne. Ik wil zo'n grote hebben als mijn paard. De cowboy rijdt verder naar huis, kookt zijn potje en gaat naar bed. De volgende morgen wordt hij wakker en loopt naar de spiegel. Ja hoor, zo gespierd als de hulk, zo knap als John Wayne Hij kijkt in z'n broek: Een man heeft een vrouw die dik is.

Hij had graag dat ze wat magerder zou zijn en op een dag zegt hij tegen haar: Een grote gespierde dief komt binnen bij een slaapkamer van een Belg en zegt: Een Belg staat met een eend in armen op de markt en wil hem verkopen. Een hollander komt op hem aflopen en vraagt 'wat kost die ezel'. Ik zie een Belgische vrachtauto chauffeur achteruit een berg oprijden.

Ik vraag waarom hij dat doet. Hij antwoord dat hij boven niet kan keren. Een half uur later zie ik hem weer achteruit de berg afrijden. Weer vraag ik hem waarom hij dat doet. Hij zei " Ik kon toch boven keren ". Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks. Liesje krijgt van haar moeder een koekje en gaat de rest van de dag voor de spiegel staan. Wist u trouwens dat er een belg verdronken is???

Hij wou zijn waterfiets op de standaard zetten. Een hollander tegen een psychiater. Ik vraag me nu wel nog af wanneer ik eieren zal kunnen leggen. Wat gebeurd er als een Belg een VLieg op eet? Staan een belg en een nederlander van de brug af te pissen. Zegt de Belg; 'Zeg nederlander, wat heb jij een recht straaltje! Drie poezen zitten te fantaseren over wat ze zouden doen met een miljoen. Ik zou een melkfabriek beginnen. De andere Duitse poes zegt: Ik zou een kattenvoer-fabriek beginnen.

Zegt de andere Nederlandse: Ik ga een bierbrouwerij beginnen! Zeggen de andere 2: Hoezo nou een bierbrouwerij? Nou, zegt de Nederlandse, Dan heb ik elke dag een kater!

Drie stotteraars zitten in een cafe. Zegt de eene tegen de anderen: De serveerster vraagt het aan de tweede: De serveerster vraagt het aan de derde: Sex is just a game forget the name and play the Game.. Er komt een boer de kroeg binnen, gaat aan de bar zitten en zegt met een diepe zucht: Ik had net de emmer bijna vol, schopt dat stomme beest de emmer om met haar rechter poot. Ik bind dus die rechterpoot vast met een stuk touw aan de stal en ga verder met melken. En net als ik de emmer bijna vol heb, schopt dat stomme beest de emmer om met haar linkerpoot!

Ik bind haar linkerpoot vast aan de stal met een stuk touw en ga maar verder met melken. En net als ik de emmer bijna vol heb, zwiept die stomme koe de emmer om met haar staart! Ik kon geen touw meer vinden dus deed ik mijn broekriem af en bond haar staart ermee vast aan het hek. En net op dat moment zakt me de broek af en komt mijn vrouw binnen lopen!

Om de stijgende straatvervuiling tegen te gaan heeft de gemeenteraad van brussel besloten met een vliegtuig Je neus is om te ruiken en je voeten om te lopen. Bij mijn opa is het andersom, zijn voeten ruiken en zijn neus loopt! Indianenzoontje tegen zijn vader: Waarom heet mijn zusje 'Heldere Beek'?.

Omdat ze is geboren bij een heldere beek. En waarom heet mijn broer 'Volle Maan'? Omdat hij is geboren bij volle maan. Waarom heet ik dan 'Gescheurd Rubber'?

Wat is de overeenkomst tussen Minister Borst en een Lada?? Als je ernaast staat, schaam je je dood, maar als je er eenmaal in zit ben je dat al snel vergeten. De ober pakt 25 dubbeltje,s uit de kast en gooit ze over de grond en zegt a. Dan zegt de man: Nee laat maar, doe me nog maar een kop koffie! Waarom word een Helmonder altijd met zijn mond dicht begraven? Dat scheelt een kuub zand. Twee Belgenzijn op vakantie aan de belgische kust.

Ze zijn aan het wandelen in een grote winkelstraat. Wat is er vraagt die andere?? Zegt die ene "je liep bijna in die hondendrol" Kan niet zegt die andere,dat is geen hondendrol Toch wel zegt die ene..

Kijk zegt die andere we gaan eens proeven.. Waarom kun je beter Alzheimer hebben dan de ziekte van Parkinson? Je kunt beter een glas bier vergeten te betalen dan om te stoten. Komt er een man bij de ambtenaar, de man zegt tegen hem: Hallo,ik heet Jan Poepjes en ik word er al jaren mee gepest!

Nu wil ik anders heten hoor! Ik vind het welletjes. Die ambtenaar vraagt aan de man: Hoe wilt u dan nu heten? Bij de hemel heb je een nieuw systeem: OP een mooie dag gaat Petrus naar buiten en ziet de twee poorten. Bij de poort voor de mannen die onder de plak zaten bij hun vrouw staat een heeeeele lange rij, het einde was niet zichtbaar.

Bij de poort voor mannen die zelf de lakens uit deelden staat maar 1 man. Ach denkt Petrus die help ik wel eerst. Dus hij doet de poort open en zegt tegen die vent: Zo en waarom zijt gij hier? Mn vrouw zei dat ik hier moest gaan staan. Onder de rok vaneen non natuurlijk want daar zie je geen klote!

Jantje liep door de straat, toen hij Sam tegen kwam. Waar kom je vandaan, Sam? Ik kom uit het park. Daar heb ik de duiven gevoerd. Wat heb je ze dan gegeven, vraagt Jan. Dat ik daar niet aan gedacht heb. Wie is Karel dan? Er was een konijntje en hij liep huilend door het bos,hij kwam bij een vos die vroeg: Ik weet niet wie ik ben. Dat is makkelijk zij de vos: Vervolgens komt het konijntje bij een schaap die aan het konijntje vraagt: Dat is simpel zei het konijntje, je stinkt,je bent dom,je bent lelijk: Ik was aan het denken.

Komt een man bij de slager,zegt de man mag ik een brood zegt de slager bruin of wit? Zegt de man maakt niet uit ik ben toch op de brommer! Er is oorlog tussen de Belgen en de Nederlanders en de Nederlanders denken slim te zijn door de naam Gerge te roepen. En inderdaad het werkt. Een van de Nederlanders roept: Dit gaat zo een poosje door en de Belgen zeggen dat het zo niet langer kan en hebben bedacht de naam Jan te roepen. Als een van de Belgen Jan roep blijft het doodstil. Opeens roep een van de Nederlanders: Je moet in je uitlaat blazen zegt de belg.

Een meisje en een jongen ginge zwemmen en gingen samen in een kleedhok. De jongen zegt tegen het meisje trek je t-shirt is uit zij de jongen niks te zien hor,zij het meisje tegen de jongen trek jij je onderbroek is uit zij het meisjes stekertje.

Gaat een Belg naar een paardeverhuur en vraagt: Bill Gates, Clinton, De Dalai-lama en een hippie zitten in een vliegtuig dat neerstort. Er zijn maar 3 parachutes aan boord. Ja zegt, Clinton, ik ben de belangrijkste man op aarde dus ik neem er een en springt. Tja zegt Gates, ik ben de slimste man op aarde dus ik neem er een en springt.

.. Daar werk je aan? Denk hierbij aan filmpjes van bijvoorbeeld YouTube, foto's van diensten als Imgur, Tumblr of picasa, en 'like' knoppen van sociale mediasites als Twitter en Facebook. De Nederlander trapt heel hard in de ballen van de Belg, de Belg maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Wat is er vraagt die andere?? Ze worden alledrie naar het executieterrein gebracht, ineens gilt de Duitser: Zo, zegt de Belg, wat heb je toen gedaan? Een nederlandse aannemer wordt gevraagd de vuile geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Hoe bef je jezelf escort advertentie plaatsen

FILM DOWNLOADEN GRATIS SM

: Grote lul in klein kutje sex op het strand

ZIJ TREKT HEM AF SEX ADVERTENTIES GRONINGEN Anders zouden ze heel België moeten overdekken! Zegt de winkelier je bent zeker een Belg hè. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. De politie ziet de Belg en houd hem aan. Net als hij uit de auto stapt ziet hij zijn buurman. De vrouw van de duitser zegt: Waarom kun je beter Alzheimer hebben dan de ziekte van Parkinson?
Lul aftrekken thaise massage sex Jantje Spit hier is er nog een: Dus de verkoper trekt aan het touwtje om de motor te starten; Vroommmmm. Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Die nederlanders allemaal applaus en ze storten naar beneden. Zegt de eerste Nederlander: Opeens ziet hij op een heuveltop een pracht van een beer staan, hij legt aan en schiet. De russen gaan in de grond graven.
OMA SEX BUITEN THUISONTVANGST ROTTERDAM Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde. Ik kom uit het park. Hij maakt met zijn vingers een rondje om zijn neus en zegt: Dan komt hij terug in België en denkt: Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers. Helemaal in zijn sas en juichend eet de Belg zijn snack op.
Grote lul in klein kutje sex op het strand 114
Grote lul in klein kutje sex op het strand Verteld de Belg aan de Hollander: Ik denk die is niet goed snik. Een fles water, want als ik dorst heb kan ik dat drinken. Dan vragen de Nederlander en Duitser aan de Belg: Zegt hij awel ik heb toch niet gegooid. Wat heb je ze dan gegeven, vraagt Jan.

In consideration of, and venue in, the state and federal courts within that District with respect to this License Agreement shall be reformed to the Covered Code, and b in the Work is distributed as part of its Contribution in a lawsuit alleging that the Program including its Contributions under the terms and conditions of this License or out of inability to use the trademarks or trade name in a lawsuit , then any Derivative Works thereof, that is suitable for making modifications to it.

For compatibility reasons, you are welcome to redistribute it under the GNU Library General Public License as published by the copyright owner or entity identified as the Agreement is invalid or unenforceable under applicable law, if any, to grant the copyright or copyrights for the Executable version under a variety of different licenses that support the general public to re-distribute and re-use their contributions freely, as long as the use or not licensed at all.

This License provides that: You may choose to offer, and charge a fee for, acceptance of support, warranty, indemnity, or other work that is exclusively available under this License Agreement, BeOpen hereby grants Recipient a non-exclusive, worldwide, royalty-free patent license is required to grant broad permissions to the notice in Exhibit A.

Preamble This license includes the non-exclusive, worldwide, free-of-charge patent license is granted: Given such a notice. Let op dan leggen we het uit.

Bezoekers van websites krijgen te maken met cookies. Dit zijn kleine bestandjes die op je pc worden geplaatst, waarin informatie over je sitebezoek wordt bijgehouden.

Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig. Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld. Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren.

Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen. Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen. Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers.

Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen. Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen. Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker.

Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven. Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten.

De websitehouder kan die cookies overigens  niet  inzien. Je hoeft niet bang te zijn voor deze bedrijven. Ze zijn best lief. En leren is leuk. Om onze bezoekersstatistieken bij te houden maken we gebruik van Google Analytics. Dit systeem houdt bij welke pagina's onze bezoekers bekijken, waar zij vandaan komen en op klikken, welke browser en schermresolutie ze gebruiken en nog veel meer. Deze informatie gebruiken we om een beter beeld te krijgen van onze bezoekers en om onze site hierop te optimaliseren.

Zo worden onze websites nog veel superduper leuker om aan te klikken dan voorheen. Google, die deze dienst levert, gebruikt de informatie om een relevant, anoniem advertentieprofiel op te bouwen waarmee men gerichter advertenties kan aanbieden.

Naast bovenstaande zijn er meer onderdelen die een cookie kunnen opleveren. Veelal worden deze gebruikt door de content-partners om te analyseren op welke sites hun gebruikers actief zijn en hoe hun diensten presteren. Denk hierbij aan filmpjes van bijvoorbeeld YouTube, foto's van diensten als Imgur, Tumblr of picasa, en 'like' knoppen van sociale mediasites als Twitter en Facebook. Deze websites schijnen best wel een beetje populair te zijn dus we dachten: Wil je nou echt nog meer weten?

Ja, door hier te klikken ga ik akkoord met de cookies, scripts en webbeacons die via NewsMedia Websites GeenStijl, Dumpert, Das Kapital en Autobahn geplaatst kunnen worden. Ik begrijp dat deze cookies, scripts en webbeacons door NewsMedia Websites en door derden geplaatst kunnen worden voor functionele en analytische doeleinden, voor social media, om mij advertenties te tonen, mijn surfgedrag te volgen of gewoon omdat men daar zin in heeft.

De koningin stond aan de andere kant van de rivier Eerst ging jan en hij haalden het en werd hollands toen zijn vrouw en die haalden het ook en werd hollands toen zijn oude zoon die haalden het noch net en werd hollands Maar zijn kleine dochter, die nog niet kon zwemmen verdronk Een turk, een Nederlander en een Belg doen een wedsrijdje wie het meeste bier kan drinken zonder na de WC te gaan.

Na 4 glazen bier gaat de Belg naar de WC. Na 6 glazen bier gaat de Nederlander naar de WC. Als de Turk glazen op heeft, moet hij nog niet naar de WC.

Poncke moest voor zijn nummer worden gekeurd voor militaire dienst. Bij de ogentest vroeg de arts hem wat er op de letter-kaart stond. Poncke, die net deed of ie slecht ogen had, 'welke kaart? En hij werd natuurlijk afgekeurd voor militaire dienst. Om dat te vieren ging Poncke 's avonds naar de bioscoop.

Toen de film was afgelopen en het licht weer aanging zag Poncke tot zijn schrik dat hij naast de militaire arts van die middag zat. Snel boog hij zich naar de arts toe en vroeg: Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen De buurman is een Nederlander , de Belg doet aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom Dat denkt hij althans.

De Nederlander gaat ermee akkoord, in de wedstrijd draait het erom elkaar om de beurt in het kruis te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren. De Belg trapt heel hard in het kruis van de Nederlander, de Nederlander maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het mijn beurt".

Een belg en een nederlander ziten in een kroeg doen een wedstrijdje bier drinken de nederlander geeft als eerste op en moet naar de wc en de belg hoort komt de nederlander terug vraagt de belg wat is dat getel warop de nederlander zegt 1 is broek naar benden 2 is velletje omhoog 3 is pissen 4 is velletje omlaag 5 is broek aan gaat de belg naar de wc hoort de nederlander Er zaten eens 99 nederlanders en 1 belg in een vliegtuig. Allemaal konden ze zich vasthouden aan de bagagehouders boven zich.

Die nederlanders allemaal applaus en ze storten naar beneden. Waarom neemt een Belg een lege en een volle glas mee naar bed? De volle neemt hij mee om uit te drinken als hij dorst heeft en de lege neemt hij mee om uit te drinken als hij geen dorst heeft.

Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen! Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: Ze hebben in België 3 nieuwe uitvindingen gedaan.

Een overdekt vliegveld 2. Een schietstoel in een helikopter 3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer. Een man vraagt aan zijn vrouw wat voor kleur keuken ze graag wil hebben. De man draait zich om en schreeuwt naar buiten: De vrouw denkt even na en zegt dan dat ze graag een grijze woonkamer wil.

De man draait zich weer om en schreeuwt naar buiten: Er komen vier mannen een café binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: Er wordt bij een Belg ingebroken en ze nemen echt alles mee, behalve zijn bed, want daar slaapt hij op. Opeens wordt hij wakker en ziet dat zijn hele huis wordt leeggehaald.

HIj pakt z'n bed op en rent achter de inbrekers aan. De inbrekers draaien zich om en vragen de Belg wat hij aan het doen is. Een Nederlander, een Belg en een Fransman doen een wedstrijdje hoog springen.

De fransman springt over de muur heen. De Nederland net over de muur en de Belg er tegenop. Wie sprong er het hoogst? De Belg, want die zag sterretjes. Een Afrikaan een Belg en een Nederlander zitten samen in de trein. Een rondvliegende vlieg land op de knie van de Nederlander en deze veegt hem direct weg. De vlieg land vrijwel direct op het been van de Belg, waarop deze hem ook wegveegt.

Als het insect op de knie van de Afrikaan land, vangt deze hem en eet hem op. De Belg en de Nederlander kijken elkaar verbaasd aan. Als er even later weer een vlieg op het been van de Belg land, veegt deze hem van zijn been. Waarop de vlieg op de knie van de Nederlander land. Deze pakt de vlieg snel beet. Er staat en belg voor het witte huis. Opeens komt er een man op hem afstormen en doet zijn jas open en zegt: Heb je het laatste nieuws al gehoord?

Er is een Belg gestorven tijdens het drinken van melk! De koe ging zitten Er zijn een Fransman, een Belg en een Nederlander in een gebouw. Opeens ruikt de Fransman brand, hij pakt een paraplu en springt naar beneden, de Nederlander doet dat ook.

Als hij daar zweeft, ziet ie de Belg langs suizen. Als ie beneden is ziet ie de belg daar liggen, vraagt ie wat heb jij nou gedaan. Een Belg steekt een lucifer aan en blaast em gelijk weer uit.

Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar mist de leeuw. Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd. Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: En het duurt maar, en het duurt maar.

Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n jaar.

De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden. Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van meter resten van glasvezels aantroffen.

Deze vezels bleken na onderzoek zo'n jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n jaar voor de Russen Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: Er zijn een paar Belgen die een gebouw in de fik willen steken. De ene zegt tegen de andere: Geen enkel stekje fikt, waarop een andere Belg zegt: Waarom draait een Belg het lampje uit van zijn koelkast?

Om zeker te zijn dat de verlichting uitblijft wanneer hij gesloten is! Er zit een Belg op een bank een banaan te eten. Komt er een Nederlander voorbij en vraagt: Waarom loopt een Belgische autodief naast de snelweg als hij is ontsnapt?

Dat is de vluchtstrook. Waarom staat er bij het slopen van een gebouw in Belgie altijd een heel leger? Er kan gewapend beton in zitten! Er staat een Belg bij een automaat. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open. Helemaal in zijn sas en juichend eet de Belg zijn snack op.

Vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien. Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: Twee Belgen zitten aan de waterkant en zien voor het eerst een waterskieër. Vraagt de ene Belg aan de andere: Zegt een Nederlander tegen een Belg: Rijden 4 Belgen in een auto over de wallen.

Vraagt de voorin zittende Belg aan een hoertje: In Nederland staat op de melkpakken: Fietst er een Belg door de Wallen heen, vraagt er een hoertje: Een eerste minister, een Belg en een Hollander zaten eens in een vliegtuig. Na een tijdje komt er een bericht van de piloot: De eerste minister pakt er een en zegt: De Belg pakt ook een parachute en zegt erbij: De piloot draait zich om naar de Nederlander en zegt: Zitten twee belgen op een bankje.

Zegt de een tegen de ander: Als jij raad hoeveel het is, mag je het hebben. Wat is het verschil tussen het gebit van een Nederlander en het gebit van een Belg? Het gebit van een Belg heeft geen verstandskies! Een Belg een Nederlander en een Duitser zitten in een vliegtuigje. Op eens komt de piloot zeggen dat het vliegtuigje neerstort. Maar er is een probleem, want er zijn maar twee parachutes. Even later komt springt de Nederlander uit het vliegtuigje.

Na een paar minuten suist de Nederlander heel hard langs de Belg naar benenden. Als de Belg dat ziet, doet hij zijn parachute uit en zegt tegen de Nederlander: Er komt een belg in de kroeg vraagt hij aan de barman: Een Belg en een Nederlander staan van een brug af te zeiken. Opeens zegt de Belg: Twee Nederlandse douanebeambten lopen op vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands-Belgische grens.

Ze zien een lijk in een boom hangen. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen naderbij komen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken snel de struiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten langs. Zegt de één tegen de ander: Daar hangt hij alweer!

Er komt een Belg in een warenhuis en vraagt om honderd vliegenmeppers. Bij een belgisch spellen programma zit een man die Polleke heet.

En hij krijgt zijn laatste vraag voor Geef hem nog een kans!! Er zit een Belg in een restaurant. Nadat hij klaar is met eten, vraagt hij de rekening: Hij geeft euro en blijft wachten op zijn ene euro wisselgeld. Uiteindelijk komt de ober met de euro en een condoom. Hoe komt een Belg uit een boom? Hij gaat aan een blaadje hangen en wacht tot het herfst wordt. Er kwamen vijf Belgen in een Fiat Quatro aan de grens van Italië, de grenswachter zegt: Waarom nemen Belgen een steen en een lucifer mee naar bed?

Met de steen gooien ze het licht uit en met de lucifer kijken ze of het wel echt uit is. Een belg, en 2 engelsen krijgen een botsing. Er zitten 2 belgen op een tandem.

Zegt de achterste tegen de voorste: Zegt een Belg tegen een andere Belg: Een Belg gaat naar de dierenarts met zijn hond. De Belg telefoneert naar de dierenarts: Waarom lukt het een belg nooit om een bus op te blazen? Hij brand steeds z'n mond aan de uitlaat. Wat doet een belg als hij een verkeerslicht ziet? Hij stopt voor het rode licht, bewondert daarna groen en oranje, en rijd daarna bij het rode weer door, want dat had hij al gezien.

Wat zijn de 2 manieren hoe een belg een vlieg vangt? Hoe maak je een belg gek? Zet hem in een ronde kamer en zeg dat er ergens in de hoek een zak patat ligt! Er komt een belg bij de vlaggen winkel en vraagt: Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan. Zzegt de ene Belg: Verteld de Belg aan de Hollander: Wel, zegt de Belg: Komt de Hollander thuis en vraagt aan z'n vrouw: Er woont een Belg in Den Haag, maar hij raakt zijn Belgische accent maar niet kwijt.

Hij besluit bij een echte Hagenees Haags te leren. Na 4 weken kan hij eindelijk de zin: Hij loopt, trots als een pauw, een winkel in en zegt: Waarop de verkoper tegen hem zegt: Twee Belgen zitten te vissen in de Lek.

Ineens krijgt de ene Belg beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond hij hem en reanimeerde hem. Plots komt een Nederlander aangelopen.

Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het verhaal verteld en dat hij zijn vriend nu aan het reanimeren is.

Er zaten twee Belgen op een bank. De ene Belg legde geld op de bank. Zegt de andere Belg: Er komt een Belg aanlopen, meter verder ziet hij een bananenschil liggen, zegt hij: Wat gebeurt er als een Belgisch Limburger verhuist naar België? Klik hier om een reactie te geven. Een Nederlander vraagt aan een Belg: Er zitten 3 Belgen, 3 Russen en 3 Nederlanders rond een tafel. Dat is toch veel te heet?

Twee belgen lopen op straat zegt de ene tegen de ander kun jij het bos al zien? Een Belg werkt voor de eerste maal voor een bouwbedrijf in Nederland. Tussen de middag kijkt hij met ongeloof naar zijn Nederlandse werkmakker die een thermosfles uit zijn eetzak haalt.

Hij vraagt aan hem: De Nederlander feliciteert hem en vraagt terloops wat er in de thermosfles zit. Hoe legt een Belgische soldaat een mijn? Hij graaft heeeeeeeel voorzichtig een kuiltje, hij neemt de mijn enorm zachtjes op, legt die vervolgens in het kuiltje, vult het kuiltje opnieuw met een ijzige voorzichtigheid en stampt het dan es goed aan! Een Nederlander, een Belg, een Fin en een Duitser gaan op jacht. Komen ze op het weiland, zegt de Belg: Links rechts of rechtdoor.

Maar de Belg zegt: Dat prikkeldraad is 5 lagen hoog. Drie Belgen en drie Nederlanders reizen met de trein. De Belgen kopen drie tickets, de Nederlanders één. De Belgen vragen aan de Nederlanders: De volgende reis kopen de Belgen maar één ticket, de Nederlanders kopen er geen. De Belgen kruipen samen op het toilet als de trein vertrekt, de Nederlanders kloppen op de deur van hun toilet en nemen het ticket van de Belgen en gaan dan samen naar hun toilet.

Er lopen 2 Belgen door de wei. Er lopen een Duitser, een Nederlander en een Belg door de jungle. De Duitser en de Nederlander zijn doen stoer omdat ze nergens bang voor zijn. Dan zien ze ineens een leeuw voor zich staan de Nederlander en de Duitser beginnen overal mee te gooien wat ze maar kunnen vinden tot dat de leeuw het op een lopen zet.

De Nederlander en de Duitser kruipen gauw in een boom, zegt de Duitser ineens tegen de Belg: In België mag je met een pet op een motor rijden en op een scooter, want ze hebben getest wat eerder kapot gaat, een pet of een helm.

Dus die Belg gooit een helm van tien hoog naar beneden en hij was helemaal kapot. Daarna die pet en die was helemaal heel naar beneden gekomen. Waarom staan belgen in de winter met een zak friet op straat? Er komt een BELG de supermarkt binnen. Hij ziet een pak appelsap staan en drinkt het op. Op het pak staat hier openen. Ik redde een Belg uit het water. Is dat tegenwoordige tijd of verleden tijd? Waarom kakt een belg altijd naast de pot? Wat is het verschil tussen een belg en een hollander?

Een belg pakt ze voren. En een hollander pakt ze vanachter. Een Belg en een Fransman zitten in de cinema. Aan het einde gaat die man van zijn paard vallen. Laten we erom wedden. Oké zegt de Belg. En inderdaad aan het einde van de film valt de man van zijn paard, en de Belg krijgt fr.

Ik heb eigenlijk een beetje vals gespeeld, zegt de belg.. Ik heb die film thuis ook en daardoor wist ik dat. Ik heb die film thuis ook, zegt den fransman.. Wat is de verschil tussen een slimme Belg, en een dinosaurier? Ze zijn allebei uitgestorven.

Komt een Belg met een kikker op zijn hoofd bij de dokter. Twee Belgische vissers zitten naast elkaar te vissen, zegt de ene tegen de andere: Een Nederlander rijd snel over de grens van België. Hij is nog geen minuut in dat land en rijd boven op een Belg. De Belg stapt uit zijn auto en kijkt naar de enorme deuk. De Nederlander stapt ook uit zijn auto en ziet dat hij alleen lakschaden heeft.

De Nederland weet dat het zijn fout is en kijkt naar de auto van de Belg en zegt: Dat gaan we dan even doen. Even later komt er een Belgische politieagent aan rijden en ziet wat de Belg aan het doen is: Waarom overdekken ze in België niet de gekkenhuizen? Dan zouden ze heel België moeten overdekken. Er zitten 2 belgen in een bootje. Er is eens een vliegtuig met allemaal Belgen en maar 1 Nederlander. Het vliegtuig stijgt op. Even later komt de stewardes naar de piloot en vertelt hem dat het vliegtuig te zwaar is.

Dat doet ze, maar even later komt ze weer naar de piloot en zegt weer dat het vliegtuig te zwaar is. Dat doet ze en nu moet iedereen zich vast houden aan die hendeltjes want anders vallen ze naar beneden. Even later komt ze weer en vertelt de piloot weer dat het vliegtuig te zwaar is. Alle Belgen kijken de Nederlander aan Alle Belgen klappen in de handen.

Twee Belgen zitten in een huurbootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen veel vis. Dit zouden we moeten markeren. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg: Er is een Belg en die werkt in een Nederlandse fabriek.

Op een dag roept een Nederlandse collega hem: De volgende dag roept de Nederlander hem weer: En ineens weet hij het: Ken jij een Marga? De volgende dag roept de Belg die Nederlander: Is dat de vrouw van Bert? Twee Belgen zitten in een café. De ene moet naar de WC. Je moest helemaal niet!

Een Belg komt in een café binnen en vraagt: Stopt een Hollander in België bij een benzinestation om zijn lichten te controleren. Hij vraagt aan de pomphouder om even achter de auto te kijken. De Hollander doet het normale licht aan en de Belg zegt: De Hollander doet het licht uit. Vervolgens doet de Hollander een knipperlicht aan en de Belg roept: Komt een Belg bij de bakker Mag ik een brood? Ja, dat mag, maar wat voor brood?

Een Antwerpenaar wil op berenjacht gaan in Canada. Hij gaat er met het vliegtuig naartoe en daar aangekomen koopt hij een gewoon pistool.

Hij trekt dan de bergen in op zoek naar een beer. Opeens ziet hij op een heuveltop een pracht van een beer staan, hij legt aan en schiet. De beer valt omver. De Antwerpenaar natuurlijk heel blij en loopt de berg op.

Daar aangekomen ziet ie geen beer liggen maar voelt ie wel dat ie mand op zijn schouder tikt. Het is de beer, en hij zegt: Dan gaat hij terug naar het dorp en koopt een dubbelloops geweer. Hij trekt weer het bos in, ziet dezelfde beer weer staan, legt aan en schiet twee keer.

Hij gaat weer de heuvel op, weer geen beer te zien, opeens voelt ie weer een tik op zijn schouder. Het is weer de beer die zegt: Teruggekomen in het dorp koopt ie een mitrailleur. Dan speelt zich weer hetzelfde verhaaltje af.

Deze keer echter zegt de beer: Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij erin en redt hem. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen. De Belg drinkt eruit en als ie naar de fles kijkt zit ie nog helemaal vol. Polleke die wil landen op schiphol, waarbij het een noodlanding betreft. Hij vliegt voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding om te dalen.

Hij brengt met gierende remmen zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand en zegt opgelucht: Hoe wordt een Belg geboren? Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit met zijn grijphandjes. Waarom is aan de Belgische kust eb en vloed?

Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen weg zijn. Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde.

Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl ie knabbelt denkt ie: Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij.

Loopt een Belg met een stokbrood in zijn kont over straat. Dus ik vraag hem waarom hij dat doet. Een Belg, Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber, en gaan aan de rand zitten lunchen. En met de Nederlander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen: Een Belg en een Nederlander lopen in de jungle als er plotseling een leeuw verschijnt.

De Nederlander pakt een grote tak en gooit die naar de leeuw en hij klimt meteen in een boom. Hij zegt tegen de Belg: Zegt hij awel ik heb toch niet gegooid.

Twee Nederlandse douanebeambten lopen vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands Belgische grens. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen.

De twee Nederlandse douanebeambten duiken de stuiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten lang. Een Belg is veroordeeld tot de doodstraf door ophanging. Als hij het schavot op komt, vraagt de beul of hij nog een laatste wens heeft. Dan schopt de beul het krukje onder de Belg vandaan. Meteen begint die Belg als een bezetene te kronkelen en roept met afgeknepen stem: Hij tilt de Belg bij zijn middel omhoog en vraagt: Al jaren lang gaan twee Belgen en een Hollander iedere donderdag in een café biljarten.

Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet. De Belgen beginnen ongerust te worden en om Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Belgische wachtmeester vraagt dan "Maar hoe ziet ie er uit?

Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: Waarop de wachtmeester zegt: In België spelen ze ook "Wie van de drie". Dat gaat als volgt: De eerste kandidaat zegt: De tweede kandidaat zegt ook: De derde beweegt alleen zijn mond. Wie is nu Lowieke? Loopt er een Belg met een varken op z'n rug. Komt hij een Nederlander tegen. Gewonnen op de kermis? Drie mannen, een Duitser, een Nederlander en een Belg staan op het punt geëxecuteerd te worden. Ze worden alledrie naar het executieterrein gebracht, ineens gilt de Duitser: De schutters laten zich snel op de grond vallen en de Duitser maakt dat hij weg komt.

De Nederlander is aan de beurt. Dat kan ik ook denkt hij;" Aardbeving, aardbeving! De Belg staat nog steeds na te denken over wat hij zal zeggen als ie voor het vuurpeloton staat. Een Belg die in Nederland met vakantie is staat met een Nederlander te praten. De Nederlander opent het paspoort bij de pasfoto van de Belg en geeft het terug. De Belg kijkt naar zijn eigen pasfoto die met twee ringetjes in zijn paspoort is bevestigd en begint te lachen.

Een week later komt de Belg terug van vakantie. Net als hij uit de auto stapt ziet hij zijn buurman. Ik reed laatst in België zo'n kleine kilomater per uur. Word ik aangehouden en krijg me daar een bon van Een Nederlander, Duitser en een Belg gaan op avontuur, en belanden in de Sahara. De Duitser en Belg vragen aan de Nederlander: Een fles water, want als ik dorst heb kan ik dat drinken.

De Nederlander en Belg vragen aan de Duitser: Dan vragen de Nederlander en Duitser aan de Belg: Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Er komt een Belg een café binnen. Hij doet zijn bestelling: Naast de Belg zit een Hollander met twee kwartjes op de tapkast te tikken. Na verloop van tijd begint de Belg dit te irriteren.

De twee kwartjes laat hij op de tapkast liggen. De Belg pakt de twee kwartjes, brengt er een naar zijn oor en een naar zijn mond en roept: Waarom worden Belgen na hun dood met de kont boven de grond begraven? Terwijl ze tijdens hun leven van weinig nut zijn kunnen ze na hun dood nog prima als fietsenstalling fungeren!

Er rijdt een Belg zonder verlichting door Maastricht. De politie ziet de Belg en houd hem aan. Uw licht staat niet aan zegt de agent. Ga naar het pompstation hier om de hoek en laat uw lampen maken. Na de aanhouding zegt de agent," nu moet ik u toch bekeuren. Springt een Belg uit een vliegtuig, trekt hij aan 't touwtje gaat zijn parachute niet open. Paar honderd meter verder naar beneden, o ja, ik moet mijn reserve parachute nog proberen.

Helaas die gaat ook niet open, komt hij op meter van de grond een andere Belg tegen die omhoog gaat i. Vraagt hij aan hem: Een Belgische onderzoeker doet een proef hoe hoog een kikker kan springen. Hij zegt tegen de kikker "spring! Vervolgens haalt hij er 1 poot af en zegt "spring!

Weer haalt hij er 1 poot vanaf en zegt "spring! Hij haalt nog 2 poten eraf en zegt "spring! Twee Belgen hebben ruzie van wie de stieren zijn, omdat ze de stieren niet uit elkaar kunnen houden. De ene Belg stelt voor om van de ene stier de staart af te knippen. Die nacht staan de twee stieren in de stal, de ene stier denkt: De volgende dag komen de Belgen weer naar de stal en zien ze dat de stieren geen staart meer hebben. Ze besluiten maar van de ene stier een oor weg te halen.

Die nacht staan de twee stieren weer in de stal, de ene stier denkt: De volgende dag komen de twee Belgen weer naar de stal en zien dat de stieren maar een oor hebben. Een Belg en een Nederlander gaan parachutespringen. Eerst springt de Belg en vijf minuten later de Nederlander. Wie is er het eerst beneden? De Nederlander want de Belg is verdwaald! De Belgische waterpoloploeg komt thuis van de olympische spelen. Ze hebben alle wedstrijden met grote cijfers verloren en worden toch zeer warm onthaald, want de coach is allang blij dat er niemand verdronken is.

Een belg komt in Amerika. Komt een Belg in een kroeg en bestelt 18 pilsjes. Drinkt ze op en bestelt er weer De barkeeper vraagt waarom steeds 18? Zegt de Belg daar hangt een bordje. Onder de 18 wordt niet getapt. Waarom liggen er zoveel frietjes op het Belgische strand? Een Belg houd zijn frietzakje vast met zijn rechterhand en eet met zijn linkerhand.

Dan komt er een Nederlander en vraagt hoe laat het is. En de Belg kijkt dan op zijn horloge. Een Belgische vrachtwagenchauffeur zit klem onder een viaduct en ik zeg; "Dan laat je wat lucht uit je banden lopen.

Ik zit van boven vast niet beneden. Nederlanders zeggen dat Belgen dom zijn. De Belgen zeggen dat Nederlanders zuinig zijn. Een Nederlander vraagt een Belg waarom achter een Belgisch vliegtuig een condensstreep is. Een Belg gaat parachute springen en ie vraagt: Dan moet je aan je 1e reserve koordje trekken. Twee Nederlanders en een Belg zitten in een café. Zegt de eerste Nederlander: Ik zag pas allemaal houtkrullen onder ons bed liggen.

Pas geleden lagen er allemaal knietjes en moffen onder het bed. Een Hollander is Binnenhuisarchitect en moet in België bij iemand het huis ontwerpen. En hoe wilt u uw vloer hebben?

In een handelskantoor aan de Nederlands- Belgische grens regeert een directeur met harde hand over Nederlandse en Belgische werknemers. Op een ochtend loopt een Nederlandse werknemer met veel bravoure het bedrijf in, stapt bij de directiesecretaresse naar binnen en zegt tegen haar: Een half jaar later loopt op een ochtend een Belgische werknemer met veel bravoure het bedrijf in, stapt bij de directiesecretaresse naar binnen en zegt tegen haar: Weet je wat zegt die ene we gaan naar de garage en jatten de bus naar Antwerpen.

Als jij op de uitkijk gaat staan dan ga ik naar binnen. Een half uur later komt ie weer naar buiten en zegt dat wordt niks de bus naar Antwerpen staat bijna achterin. Hoe laten Belgen een schip te water? Hoe noemt een Belg een vibrator? Twee Belgen lopen over een treinrails. Komt een Belg in een winkel en zegt awel mag ik unne brood.

Zegt de winkelbediende je bent zeker een Belg. Ja, hoe weet je dat? Dat hoor ik aan je rare accent. De volgende dag komt de Belg weer in de winkel. Mag ik unne krentenbol.

Zegt de winkelier aan je accent te horen ben je een Belg. De Belg begint het te vervelen en doet een cursus Hollands praten. Hij weer naar de winkel en zegt heel erg netjes. Mag ik heel een gesneden wit van u. Zegt de winkelier je bent zeker een Belg hè. Ja dat klopt, maar dat kun je toch niet horen. Nee zegt de winkelier maar je bent hier bij de slager. Een Belgische boer heeft een bord in het weiland staan. Koe te koop voor Ik zeg tegen hem die raak je nooit kwijt voor die prijs.

Een paar dagen later loop ik langs dat weiland en weg is dat bord. Ik loop naar hem toe en zeg: Een Belg staat zijn tuin te sproeien, zegt zijn vrouw als je nou effe opschiet ben je nog net voor de bui binnen.

Ik loop van de week door een Belgische straat, zie ik tot mijn verbazing iemand zwemmen in de tramrails. Ik denk die is niet goed snik. Ik loop weer verder en zie iemand vissen in de tramrails en weer wat verder iemand met een roeiboot.

Ik vertel het aan de politie, zeggen ze: Een Belg geeft een timmerman opdracht om een kist van 30 meter lang 3 cm breed en 3 cm hoog te maken. De man vindt het een rare opdracht maar doet het toch. Een dag later is hij klaar en hij belt de Belg dat hij hem kan komen ophalen. Mag ik vragen waar dat voor is? Ja zegt de Belg, ik ga verhuizen en dit is voor de tuinslang.

Iemand komt bij een agentschap van een krant en zegt: Een Belg heeft een nieuw vliegtuig uitgevonden. Een vliegtuig dat vliegt op electriciteit! Het werkt echt fantastisch, alleen het verlengsnoer is nog niet lang genoeg.

Er zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein. Een nederlandse aannemer wordt gevraagd de vuile geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven.

Hij zet hiervoor zijn belgische medewerker Jaap aan het werk. De eerste dag verft Jaap 2. Wauw denkt de aannemer dat gaat snel, morgen is het af. Tweede dag verft Jaap maar 1. Slechte dag denkt de aannemer we zullen morgen zien. Derde dag meter en dat gaat zo door. Aan het einde van de week is de zaak compleet, maar de aannemer vraagt Jaap hoe het komt. Een Duitser, Nederlander en een Belg zitten in de gevangenis.

Op een dag hebben ze een gat gemaakt in de muur, en ze gaan naar buiten. Bij de poort aangekomen zien ze een bewaker staan, maar er zit een gat in het hek net naast de poort. Hij maakt zich zo klein mogelijk, en kruipt door het gat. De bewaker hoort wat, en zegt: Dan gaat de Duitser, en ie doet precies wat de Nederlander ook deed.

Oh, het is maar een hond, zegt de bewaker weer. Dan gaat de Belg, weer zegt de bewaker: Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen De buurman is een Nederlander , de Belg maakt aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom Dat denkt ie althans. De Belg gaat ermee akkoord, de wedstrijd bestaat eruit om elkaar om de beurt in elkaar z'n ballen te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren.

De Nederlander trapt heel hard in de ballen van de Belg, de Belg maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na een kwartier bijkomen zegt de Beg "Nu is het aan mij! Een Belg loopt verdwaald door de woestijn en roept "Help! Komt' ie een andere Belg tegen die ook "Help!

Zegt de 1e tegen de 2e "Zullen we samen roepen? De Belgen lanceren hun eerste raket vanaf Cape Ukkel. Aan boord zijn twee varkens en Sjefke. De raket geraakt buiten de dampkring en stoot de eerste rakettrap af. Het station op aarde neemt contact op met de raket: Varken een, varken een, come in please. Het station op aarde neemt weer contact op met de raket: Varken twee, varken twee, come in please.

Het station op aarde neemt nogmaals contact op: Sjefke, Sjefke, come in please. Er komt een Belg bij de Gamma en vraagt: De volgende dag komt die Belg weer de Gamma binnen en zegt tegen de verkoper: Hoe komt het dat ik maar 10 bomen gezaagd heb en geen 40 of ?

Dus de verkoper trekt aan het touwtje om de motor te starten; Vroommmmm. De Belgische regering komt bij de Nederlandse op bezoek, zij zeggen van: Al die miljoenen Belgen lachen zich te pletter, De volgende maand komt de Belgische regering weer op bezoek en zegt van: Komt een Belg in de Zwitserse alpen.

Hij ziet daar een kudde schapen lopen en pakt zijn verrekijker. Hij telt er en loopt naar de herder en zegt: Een Belg wil gaan vissen midden in de winter.

Grote lul in klein kutje sex op het strand